作者| 主创团 桃子妈
本文首发小十点
上周闺蜜跟我吐槽10岁的儿子总和她顶嘴：
周末让孩子收拾房间，他就是一动不动，一直在打游戏，她说一句，孩子怼一句：
“你的房间这么乱，还不知道收拾！？”
“这是我房间，我想什么时候收拾就收拾，这会没空！”
“这么点事都做不好，收拾这么慢！”
“不是你让我认真一点吗？”
闺蜜很无助：“孩子越大，越发难管了，每天就知道顶嘴，气个半死！”
其实孩子顶嘴不是个例，随着孩子年龄的增长，“顶嘴”“叛逆”逐渐成为父母和孩子的生活常态。
尤其是到了青春期，顶撞的方式逐渐升级，父母和孩子经常恶言相向。
这时候，大多数父母会用到教育家卢梭提过的世界上最没用的三种教育方式——发脾气、讲道理和自我感动。
但大家可能不知道，叛逆顶嘴的孩子，背后都藏着三句潜台词：
“我长大了，我有自己的想法。”
“我对你的管教不满。”
“我渴望被关注。”
我们要做的，就是理解他们“潜台词”背后的深意，多说下面4句话。
不仅和孩子的矛盾迎刃而解，还容易让他们越来越亲近和信服你。
“我想让你这样做是因为……”
一位家庭教育指导师分享过一个真实案例：
有一对困惑不已的父母来咨询。
他们有个女儿叫乐乐，上小学五年级。
这对父母说，孩子成绩优秀，小时候性格也好，平时也很热心帮助同学。
但不知道为什么，面对他们时，孩子越来越不听话，无论让她干什么都不服。
于是，指导师询问他们怎样管孩子，这位妈妈说：
“比如让打扫房间，她总是拒绝说没空！”
“让她把自己的颜料收拾了，她也推迟说等一会。”
指导师摇了摇头，给这位妈妈说：
“你们的方法用错了！只告诉她做什么，不告诉她为什么，孩子没有参与感，所以她想拒绝你。”
随后，指导师又说：
“下次你让孩子干什么，最好给出具体、可操作性的请求。将想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到孩子较为理想的回应。”
比如，碗摔碎了，可以说“你和妈妈一起拿扫把清理干净吧，不然会划伤。”
墙上有涂鸦，可以给孩子说“我不太喜欢，因为妈妈喜欢家里干净洁净。你可以画在纸上。”
正如樊登在《读懂孩子的心》一书中所说：
教育孩子的核心不是靠管和控制，而是靠理解。
这里的“理解”，就是要父母把孩子当小大人一样对待，做任何事前，给孩子“知情权”和参与感，那么孩子自然愿意配合。
关于这一点，我深受感触。
以前我总觉得孩子小，做事前从来不告诉他为什么，只是命令儿子完成某件事。
后来，我发现儿子虽然完成了，但总有对抗心理。
直到有一次，孩子和他爸爸出去买东西，儿子全程十分配合，到家后我向老公“取经”：
“为什么儿子这么听你的话，让做什么就做什么……”
听完我满腹牢骚后，孩子爸一针见血地指出：
“你呀，太不懂孩子的心态了。
他们总想当‘小大人’，表示自己已经成熟了。
这时候，放下你的权威感，不要用命令、要求的语气和他说话。用请求、商量的语气，孩子一般都会答应你。”
在育儿圈有个观点：
“最无用的父母只会命令，而智慧的家长，都尽量教孩子做事，不给他们调皮捣蛋的机会。”
比起命令孩子，用具体的事更能管好孩子。
“孩子，我们先冷静下来”
美国社会心理学家费斯汀格曾提出过一个著名的理论：
“生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情怎样反应决定。”
换句话说，生活中只有10%属于不可抗力，另外的90%则取决于我们的选择和情绪。
给大家讲个亲身经历。
这个月，儿子期中考结束，居然有两门课没及格。
按照往常的惯例，我多半要和儿子吵上一架。
但不巧，当时染上了流感，喉咙嘶哑得说不出话。
只好给孩子说了一句，“你自己先去冷静冷静”，随后便没搭理他。
没想到晚饭时，儿子突然在餐桌上反思自己期中考试考差的原因。
还说，“妈妈，我冷静下来后发现这次考试好多都不应该错，这是我的检讨书。”
我拿起检讨书仔细翻阅，震惊于儿子冷静后的“觉悟”。
知乎上有个问题：为什么要在情绪稳定后做决定？
高赞回答说，不稳定的情绪往往伴随着：
愤怒、厌恶、恐惧、不被理解、更加受伤和委屈、自卑和焦虑。
这种情况下，任何一点风吹草动都会被无限放大。
和孩子相处，如果我们都带着情绪，很容易把本来很小的一件事情激化，变得一发不可收拾。
多给孩子说“你先冷静冷静”，率先解决情绪，再解决问题，问题就会变小，亲子关系才会更和谐。
“你说得也有道理，请继续说下去”
微博里曾有一位爸爸提问：
“孩子和同学起争执，被请家长了，我应该和他说些什么？”
其中一个回答说：
“如果是我，我什么都不想说，我想听他说。”
之前，网上有一个很火的故事：
有一次，班主任通知妈妈去学校，说儿子在学校打伤了同学。
妈妈到达现场后，几乎所有人都说儿子有错在先。
然而，面对大家的指责，这位妈妈没有偏听偏信，她心想儿子虽然有些顽皮，但也知道轻重。
于是，走到孩子身边，“你说的也有道理，你先继续说下去”。
一番沟通下才发现，原来只是玩闹间误伤了同学，而同学因为不在场，真相就这样被掩盖了。
这位妈妈很后怕，她说：“如果当时什么都不听就指责孩子，哪怕事后再多的道歉，也无法修补和孩子之间的关系。”
美国心理学家古德曼曾提出过一个“古德曼效应”。
他说过：
“聆听比诉说更重要，如果没有它，你就不能知道事情的全貌，更别说是有效的沟通。”
那我们能怎么做呢？
《怎样说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》一书中提供了一些方法，可以用起来：
只是用心地倾听孩子，就会有效果；
一个简单的“嗯”“我明白”“你继续”就能让孩子感受到被理解；
在接纳孩子感受的基础上，给予建议。
通过这些最简单的举动，了解事情整个过程，给予孩子信任与安全感。
当管教有了温度，孩子多半会“顺着”你，叛逆也会消失。
“我们很在意你的感受”
大家知道“冰山理论”吗？
说的是，孩子的行为就跟海面上的冰山一样，露出来的仅仅是一部分。你自以为了解的事情，往往不过是他的冰山一角。
很多时候，我们所看到孩子的无理取闹、乱发脾气，都只是他们的“冰冷外壳”。
孩子真正的情绪，比如担心、紧张、恐惧、无助、渴望……都隐藏在冰山之下。
这些负面感受，都需要父母用“爱”去温暖和融化。
但生活中，我们其实很少对孩子直白地表露过“爱”：
天冷了，我们很少说“宝贝别冻坏了，妈妈心疼”，我们只会说“这么大个人，冷都不知道穿衣服！”
担心孩子吃垃圾食品，我们很少说“宝贝，这些吃多了对身体有害，爸爸妈妈希望你健健康康”，我们只会说“又吃垃圾食品，管不住嘴！”
……
李玫瑾教授在一次公开演讲时说：
“教育的过程，是情感在前，约束在后，当孩子出现了问题，父母应该做的是弥补感情关系。”
尤其是在和孩子有争端、有矛盾时，最忌讳的就是没有温度的管教，让你成为孩子的敌人。
这时候，不妨多对孩子说：“我们很在意你的感受，爸爸妈妈很爱你。”
如此，孩子才愿意卸下心防，向父母表达真实看法和情感，才愿意露出自己柔软的内心。
如此，孩子才会听得进父母的话，不再盲目对抗和排斥。
心理学家鲁道夫·德雷克斯，曾给过一段建议：
“我们既不建议父母纵容孩子，也不建议父母严惩孩子。
我们建议父母学习怎样成为孩子的合作者，有方法了解他们，有能力引导他们。”
所以，在孩子不听话时、叛逆时、顶嘴时，我们更应该多说上面4句话，同时，给孩子——
多一点尊重，少一点要求；
多一点耐心，少一点指责；
多一点柔软，少一点强硬。
当孩子能够充分体会到父母的关爱和支持时，他自己就会愿意借助父母的指引，不断成长。
点亮在看，与父母共勉！
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本期解读：唐宋八大家
-作者-
桃子妈，心理学深度爱好者，用心记录文章，为孩子们开一扇窗。
