今天和一个女孩聊天，她被情绪上头的爸爸打了，她很感受伤，心里始终过不去这个坎。
我在听她诉说时，心里一直在循环着一个问题：家长在情绪上头时打了孩子，需要道歉吗？
肯定有人会说，父母打孩子不是天经地意吗？我生他养他能疼他就能打他。
还有人会说：他不犯错我会打他吗？打他是为他好，是让他长记性，凭啥还要道歉呢？
我小的时候还听我爸妈说过这样的理由：你以为我们想打你吗？打在你身上疼在我心里！但是不打你能行吗？不打你会改吗？
打在我身上，我很疼很怕很难受；打我的时候爸妈会变得表情扭曲，面目狰狞；被最依赖的爸妈一顿伤害输出，让我感觉被世界抛弃，就像被逼到角落里的老鼠，无路可退，无处可逃，只剩下无穷无尽的绝望。
可是，你们却告诉我“打我是为我好”！？这样让我痛苦、恐惧和绝望的方式，真的是为我好？这是一种什么样的好啊？我完全感受不到有任何的好处！我所能感受到的只有疼痛、羞耻和悲愤，甚至彻骨的伤心和痛恨！
我的世界开始混乱了，难道伤害我才是为我好？想要对我好时，我的感受不重要吗？那我是不是以后想对别人好的时候，就可以去伤害对方？我在和别人相处的时候，是不是可以不再管对方感觉好不好，只要我觉得是对他好就行？
这些感受，可能只有被打的人才懂！
我小的时候一直很困惑：为什么总会挨打？为什么我挨了打总不长记性？？为什么明明知道再这样做肯定会挨打，我还会继续犯同样的错？打了也不能长记性，还是会继续犯同样的错，为什么还要打我？
我清楚地知道，打我是没用的。因为我想要做某些事情的愿望，并不因可能会挨打而改变。也因为我知道，最差就是这样挨一顿打了，反正爸妈也不能把我赶出家门不要我，我不至于活不下去，只是这样的挨顿打，我承受得起。
再大大，我就很明白，爸妈打我可能是因为我犯了错，还可能是因为我的犯错让他们在老师和亲朋好友面前没面子，更可能是因为他们已无计可施，只能通过打我聊以，释放自己的情绪，缓解自己的焦虑罢了。
所以，打孩子未必就是因为孩子错了，更多的只是父母天赋的道德优势和武力的绝对压制罢了。
我是你爸，所以我打你天经地义，这是天赋的道德优势！
我是大人，所以我打你你只能挨着，这是武力的绝对压制！
如果，打孩子更多是因为这两点原因，那么因为打孩子而道歉也是应该的吧。毕竟，这根本不是为孩子好啊，这明明是父母为自己好。为了自己的感受而牺牲了孩子的感受，对孩子造成了伤害，不该道歉吗？
大部分家长在打完孩子后，对自己冲动之下的行为也是后悔的，但是碍于面子却从不正面对孩子表达自己的歉意，而是用做好吃的、买礼物等含蓄的方式委婉示好。
并且，一旦孩子没有作出家长期待中的反应，家长就会心生怨怼：我一直还在关心你照顾你，也主动和你说话，还想办法帮你解决问题了，你却还纠结着我曾经打过你，一直不肯释怀，就是你不对了。
说到底，还是端着架子，放不下面子，站在道德高地上下不来。
其实，好的亲子关系，应该少些嘴硬，多些坦诚。
父母无法向孩子坦诚说出“对不起”，主要是因为父母对于“向孩子认错”抱有深深的羞耻感。
在成年人的世界里，“认错”是一件成本很高的事：道歉＝我不好！只要我承认自己错了，那就意味着我落下了把柄，有了短处，这会让我的自恋受损。
承认自己错了，还意味着我要承担更多的责任，想想就好累。尤其是对孩子认错，那我在孩子面前就失去了家长的权威，以后还怎么管教孩子？
但其实，孩子并不要求父母是完美的，对于父母和自己一样会犯错，孩子很宽容，并且乐于接受：会犯错的父母距离更近更亲密，更是孩子的好伙伴。从另外一个角度看，越要努力维持完美父母的人设，就越容易塌房——你打人的样子真的很不完美。
孩子也并不想证明“父母错，我对”，相反，当父母不认错时，孩子会向内归因，“一定是我哪里没做好，不然爸爸妈妈为什么都说是我的错？”不自觉地代替父母承担责任。
想要争个胜负高低的，从来都只是成年人自己，孩子所求的只是一个清楚明白不混乱，父母仍然爱着我，仅此而已。
最后，孩子如果看到父母因为自己的错误真诚地对自己道歉，会感动于此，因而更主动地亲近和回馈父母，亲子沟通的渠道就此变得畅通。并且，从父母的行为示范中孩子也能习得有错就认、知错就改，主动为自己所做的事负责的优秀品质。
所以，放下自恋的束缚，坦诚地对孩子说出：对不起，是我的错！既融洽了亲子关系，还能让孩子不再因把挨打归咎于自己而自我贬低，更让孩子明白：不用害怕自己的错误，一件事错了，并不代表我不好！犯错没关系，改过就行！
